'The Sopranos'

Je découvre la Saison 1 des Sopranos avec quelques années de retard et je comprends tous les jugements dithyrambiques formulés sur la série. Je ne vais pas chercher à être original. C’est, pour moi aussi, et de loin, la meilleure fiction TV que j’aie jamais vu, et je veux bien croire les critiques qui estiment qu’il s’agit de la meilleure production TV ‘ever’.

The Sopranos est un chef d’œuvre. La série est constamment captivante sans s’appuyer uniquement ou même principalement sur l’intrigue ou le suspense. Ce sont les personnages et leur densité qui constituent le principal attrait de l’action. Comme toute grande œuvre elle offre de multiples de niveau de lecture. Hamlet et Œdipe dans le New Jersey. Sans avoir l’air d’y toucher, l’histoire va incroyablement loin sur le sujet des rapports mère fils, par exemple. Il s’agit moins d’une énième histoire de mafia que d’une chronique de la société suburbaine, de la communauté et de l’âme italo-américaine et il est tentant de voir en Tony Soprano l’archétype du male américain en crise – gangster ou pas.
Les trois personnages les plus importants des 15 dernières années – ceux qui resteront - n’ont pas inventés par le cinéma mais par les séries TV : Homer Simpson, David Brent (The Office) et Tony Soprano.

La perfection des Sopranos réside bien sur avant tout dans l’écriture, la progression maîtrisée de l’histoire et la qualité des sub-plots (je ne connais pas le terme français : sous-intrigues?): ils sont toujours pertinents, toujours en résonance subtile avec l’histoire principale, et jamais plaqués pour constituer un épisode fini – en ce sens The Sopranos est d’ailleurs plus un feuilleton qu’une série.

The Sopranos évite tous les pièges habituels des films de gangster. D’abord il arrive à concilier humour, engagement et crédibilité. C’est une comédie mais ce n’est jamais une parodie. Ensuite la violence est montrée pour ce qu’elle est, une partie du boulot, sans pudeur, fascination ou complaisance. L’interprétation évite le registre du lyrisme, de l’hystérie ou de la métaphysique, dans lesquels évoluent peut-être trop souvent les acteurs et réalisateurs italo-américains dans les films de mafia.

Enfin, d’un point de vue formel, la qualité de The Sopranos est inédite en télévision. La production, l’image et le montage sont d’une qualité hollywoodienne – dans le bon sens du terme - et sans les froufrous et effets stylistiques (caméra portée, grues, zooms, montage cut) qui peuvent agacer dans d’autres grosses productions TV comme ‘24’. L’interprétation est incroyablement solide jusque dans les rôles secondaires. Le choix des musiques jamais anodins.

La série reste totalement classique dans son style de narration et son style visuel. Confirme qu’on peut produire des chef d’œuvre sans chercher a’ innover artificiellement.

Il y a un mystère dans le sentiment de perfection qu’inspire The Sopranos. On peut être surpris quand on s’aperçoit que le créateur David Chase n’a pas lui même écrit tous les épisodes et que le que le réalisateur est différent a’ chaque épisode. Et pourtant le style narratif et visuel reste le même, aussi serré, aussi intelligent à chaque épisode. La clef du mystère bien sur réside dans le mode de fonctionement américain, la qualité des ‘bibles’, le travail des producteurs et l’instinct du commanditaire HBO.

Rappelons que Canal+ a été créé sur le modèle de HBO comme formule : sport premium en exclu, cinéma récent en exclu, et production maison haut de gamme. Mais à part dans l’humour et les talk show, et bien que non soumis à la ‘dictature de l’audience’, Canal n’a jamais réussi à produire quoi que ce soit d’important en fiction TV.

http://www.hbo.com/sopranos

foot - 'bete noire' theory

I'd like to know the English equivalent for that French expression/concept. Serial loser? Here's the thing.
If A is the 'bete noire' of B, it means A is always beating B, even when A seems better. The 'bete noire' thing is like a curse.

The beautiful thing with 'betes noires' is that it is NOT logical or transitive.
If A BNs B and B BNs C, then A is not necessarily a BN for C. Clear huh ? The triangle FR/IT/DE is very much like that. Over the last 25 years, FR beats Italy, Italy beats DE, but DE beats FR (though we did not play since 1986).
The chart below is based on results in final tournaments - eg the 'friendly' French wins or the legendary 5-1 win of UK over DE does not count...
If the 'theory' was right, the outcome of a tournament would depend entirely upon the draw - whether or not you are to face your 'bete noire'.
So the conclusion is: thank you Italy for beating our BN Germany .....

foot - top four worst defeats ever

1. France-Germany, Seville, 1982
The perfect tragedy, like there are perfect storms. Cannot be topped, never.
You are a twelve-year-old boy, living in Gueret, not really a football fan. France is nowhere on the football map, qualified on a lucky draw, allowed to play the German ogre in semi-finals. Then the ogre is almost humiliated, led 3-1 after a fantastic goal by a Guadeloupean defender named Marius Tresor – can you believe such a name. So many things happened. Too many. 20-years-old Amoros hits the crossbar from long range; a brave Battiston – Platini’s best pal - is almost literally killed by mad goalkeeper Schumacher. Extra time. After coming back from 1-3 to 3-3, Germans win at the penalties, with a final shot by an out-of-this-world freak, the perfect Goliath, Horst Hrusbesh – can you believe such a name. You feel so sad and distressed. When the game is over and you find yourself washed out on your sofa, you love football for life and you come to realise life is unfair and France are losers. Magnificent, romantic losers. As far as I am concerned, I belong to the Sevilla generation.

2. France-Germany, Mexico, 1986
Now you are 16, living near Paris. In quarter finals, two days before, your team played the best football match ever against the great Brazil. The Platini generation is the top of its game. It could have been 5-5. But now under the overwhelming heat, the French are tired; they had two days less to rest after quarter-finals. Joel Bats makes a horrible mistake on Brehme’s free-kick. You would have tolerated losing to that magnificent Brazil – it was a close, fair, beautiful game – but losing again against Germany…. Contrary to the game four years before, this is not a dramatic tragedy but a dull, exasperating non-game, between two uninspired sides. You lose again. I still can see a disgusted, frustrated Platini sarcastically faking a shot into the ball which is in goalkeepers’ hands, in injury time. You are left empty, sad, cursed. Of course France had won the European Cup in Paris two years ago, so we are not losers after all, but that was the opportunity to heal the Sevilla wound. So the Sevilla wound would never go away. Even the 1998-2000 triumph did not erase the 1982 scar for the Sevilla generation.

3. Arsenal-Barcelona, Paris, 2006

Now you are 36. Arsenal FC is playing mighty Barca in the final of the Champion’s League in Paris. But now you live in Islington, North London, home of the Gunners. You are watching the game at home with some friends and the Arsenal shirt. After the dismissal of Jens Lehman, Sol Campbell scores a superb header. At 10 against 11, Arsenal leads 1-0 up to the 78th minute. Defence is heroic. Barca is scarcely dangerous. Then Almunia screws up twice and we lose 2-1. You are left crushed, gutted.

4. France-Bulgaria, Paris 1993

You are 23; you live in Guadeloupe. Your boss told everyone to take the afternoon off because the big game is showed at 15.00 there, of course. Perfect nightmare scenario. France had to secure one draw in its two last games at home, against Israel and Bulgaria, to qualify for the world cup 1994 in the USA. Remember we had not qualified for the 1990 world cup in Italy. But this time we did well in qualifications – we just need one point in two games. First we blew it against Israel. Defeat in Paris against Israel. Then against Bulgaria we are one up. Then the Bulgarian score an equalizer. At 1-1, we are still qualified. Then comes the 92nd minute, twenty seconds to go and we are qualified. Then the impossible happens. We lose possession stupidly, fast Bulgarian attack and they score casually, and the referee whistle the end of the world. Roland and Larqué cannot find their words. It just cannot have happened.

Among the most painful defeats, I would add Marseille-Belgrade 1991. Nobody knew at the time that Tapie’s OM was a bunch of cheaters. OM controlled the game, with lots of chances, but it ends at 0-0 and Marseille loses at the penalties. France-Denmark 1992 in the European Championship was pretty bad too, because coach Platini side had done splendidly in the qualification.
On the other hand, France-Denmark 2002, and France-Greece 2004 came as reliefs. We were so bad during those competitions that it had to stop – someone had to finish us off.

'A short story of tractors in the Ukrainian'

En France les romans sont d’abord publiés dans des gros volumes très chers avec des couvertures ‘sobres’ et une jaquette prétentieuse, puis quelques mois plus tard dans des collections de poche, beaucoup moins chères. Ici les bouquins paraissent dans un format intermédiaire, et les couvertures sont toujours illustrées. En France on aime bien se moquer des couvertures brillantes, roses, en relief, des romans d’amour d’américains ; encore une preuve de la vulgarité des anglosaxons. C'est vrai que presque tous les livres anglosaxons ont droit à une couverture illustrée, avec, des la deuxieme édition, les éloges des critiques écrit dessus. Cela n’est pas déshonorant, ni pour l’auteur, ni pour l’éditeur de placer un dessin divertissant et coloré en couverture d’une histoire divertissante et colorée. En France on pense qu’un bon livre ou un bon vin n'ont pas besoin d'un emballage attrayant. Chiant est synonyme de bon goût et de qualité.

Tout cela pour dire que c’est la couverture de ce livre qui a attiré mon attention, puis la quatrième de couverture.
Dans ma série ‘petits livres drôles, touchants, courts et faciles à lire en anglais’, après Paasilinna et Mark Haddon (janvier), voici Marina Lewycka.

‘A short history of tractors in the Ukrainian’ ah oui c’est le titre aussi qui m’a plu tout de suite, ça pourrait le titre d’un film de Kaurismaki.

Alors citons-la, la quatrieme de couverture: ‘Sisters Nadezhda and Vera must put aside a lifetime of feuding to save their émigré eighty-four-year-old engineer father from voluptuous gold-digger Valentina. With her proclivity for green satin underwear and boil-in-the-bag cuisine, she stops at nothing in her pursuit of Western wealth, and a British passport. She explodes in their lives like a pink fluffy grenade, churning up the murky water, giving the family ghosts a kick up of the backside’.

Il parait que ça a déjà été traduit dans 27 langues, donc je suppose en français mais croyez c’est super facile et sympa en anglais.

Taffies and Jocks

I am still learning new interesting words every day.
I knew that the English were called Tommies and that they call the Irish Paddies (because of so many Patricks – Padraig among them). And I have just learnt that Wales is called ‘Taff’ and the Welsh are called Taffies and the Scots are called Jocks (because of many Jacks).
So I asked my Scot colleague David MacQueen the secret Scottish word for the English. The answer is : ‘Sassenachs’, a Doric (Scottish dialect) word which originally means "lowlander". And I am told another popular nickname for the English in Scotland and Wales is ‘bastards’.

foot - England warm up for World Cup

L’Angleterre se prépare pour la Coupe du monde de foot. Les drapeaux commencent à apparaître aux fenetres et à sortir des voitures. Les journaux consacrent une page entière chaque jour à l'état du pied de Wayne Rooney.

Je dis bien : ‘L’Angleterre’ et pas le Royaume Uni. Rappelons pour les non-footeux et non-footeuses (ce blog est non-footeux-friendly) que pour des raisons historiques, parce ce sport a été inventé dans ce pays, l’Angleterre, l’Ecosse, le Pays de Galles et l’Irlande du Nord ont eu les premiers - et ont toujours conservé - des sélections nationales distinctes. Mon collègue David MacQueen, écossais comme le nom l’indique, va rejoindre les cohortes des supporters de Trinidad et Tobago, cette petite île des Caraïbes qui affronte l’Angleterre au premier tour.

Je ne sais pas en France mais ici la télé anglaise nous abreuve tous les soirs de documentaires sur la mythique Victoire de 1966, quand l’Angleterre battit l’Allemagne en finale à Londres. Et j’ai remarqué un truc intéressant : à l’époque, les maillots étaient oranges et les supporters brandissaient l’Union jack, le drapeau britannique. Aujourd’hui en 2006 les maillots sont blancs et on ne voit dans Londres que le drapeau blanc avec la croix de Saint George, le drapeau ‘Anglais’. Face au nationalisme écossais en particulier, face à la perte de l’Empire et à l’européanisation rapide de Londres, la nationalisme anglais connaît en effet un impressionnante recrudescence.

Ce sera ma première grande compétition ici et mes amis m’ont prévenu que c’était un peu dur à vivre pour un non-anglais. Je commence à comprendre ce qu’ils veulent dire. Mais contrairement à ce qu’on pourrait craindre lorsqu’on connaît la tradition de French bashing dans la presse populaire anglaise, la France n’est pas l’ennemi numéro un en football. L’ennemi numéro un, et de très loin, c’est l’Allemagne.

Parmi les documentaires TV déjà cités, un bon nombre se focalisent uniquement sur la rivalité Anglo-allemande. Gary Lineker a un jour déclaré ‘Le foot est un jeu qui se joue a onze contre onze et à la fin c’est l’Allemagne qui gagne’. C’est vrai que depuis 1966 l’Allemagne a toujours battu l’Angleterre dans les phases finales des grandes compétitions, mais l’Angleterre aime a rappeler qu’elle a gagné les plus grandes batailles : 1918, 1940, 1966.

Je vous entends dire oui c’est pareil qu’en France, personne aime les allemands. C’est vrai et faux. Certes l’Allemagne depuis Séville 1982 est notre hantise et c’est l’équipe qu’on adore voir perdre. Mais ce n’est RIEN par rapport à la haine hystérique des anglais contre les allemands. Dans la France ‘réconciliée’ avec l’Allemagne un programme spécifiquement consacré à cette rivalité ne serait pas politiquement correct. Ici cette rivalité on l'entretient quasi-officiellement, on a aucune difficulté à l'admettre.

Depuis que j’ai compris ça je suis vachement soulagé. Nous avons un allemand ici au boulot, et j’ai bon espoir d’être épargné par les sarcasmes de la majorité anglaise, qui devraient normalement converger irrésistiblement sur sa pauvre personne, comme jadis les bombardiers de sa Majesté sur Dresde. Daniel Schmidt est un gars sympa mais je n’irai pas jusqu'à lui proposer un front commun franco-allemand anti-anglais – je me fais discret et chacun sa merde.

Pour illustrer, au delà du foot, l’obsession anti-allemande des anglais, j’aimerais vous raconter un épisode de Fawlty Towers, la série comique de John ‘Monty Python’ Cleese dans les années 70. Mr Fawlty (Cleese), directeur d’hôtel, reçoit des clients allemands (tout ce qu’il y a de décents) et donne la consigne à tout le personnel : ‘Don’t hurt them ; don’t mention the war’. Mais c’est évidemment lui-même, dans une scène hystérique et surréaliste, qui multiplie les lapsus sur la guerre et les stéréotypes anti-allemands.
Un client allemand : Please stop mentioning the war !
Fawlty : I don’t, you did, you started it !
Client: No we didn’t!
Fawlty: Yes you did! You invaded Poland!

foot - heartbreaking week for Arsenal (ENG)

Weird week really.
Wednesday night saw a Greek tragedy at the Stade de France
All the young lads - and less young ones like a fantastic Ljungberg - showed great determination and courage at 10 against 11. I cannot but think that on both goals Almunia is to blame and that Jens would have caught at least one of them (but then he is number two for some reason, Jens should have managed to stay on the pitch). I was devastated.
The statements from the referee in the press only added bitterness: he recognises that maybe he should have let the goal in and then only booked Lehmann.

A Captain is born
And then this morning the wonderful news: Henry is staying. A complete disastrous week it would have been otherwise...I am very happy to know that one day I'll see him at Ashburton Grove.
Although I must say i find him a bit less of a nice guy lately.
Whether or not his hesitations were sincere about leaving, he acted a bit like a Diva over the last months... Besides, honestly, I did not like very much his attitude at the end of the Final. I have seen much worse refereeing than that. But at least he is honest, he admits in interviews being a bad loser, even today when he plays against his brother and dad on a beach - and also now he is the captain, so he feels a responsibility to protect the teams' best interests at any costs. His bad temper can be read as a sign he is now fully involved in this team as a deputy coach, with a responsibility towards the young guns.

By the way funny column in the Guardian today about 'bad losers' quoting two American sayings:
'Good losers get used to lose'
'We did not lose, we just ran out of time'

Now let's see the bright side of things: had we won Wednesday maybe Henri would have left. Nobody will ever know how decisive the Wed game was in his decision, but at the last game in Highbury, his body language looked very much like he was about to go. Well we lost the trophy but we may have won four more years of Thierry magic and a still-young Captain to head the new generations of gunners.

animation - Pixar 20 years of animation (ENG)

You have some more time to go and see this exhibition at the London Science Museum (ends June 10).
It is not so much for kids but for adult fans - serious, expensive (£10), few dramatic exhibits. This is basically an educational exhibition that makes a simple point, for those who would still need to grasp it: Pixar is not about computers. Hundreds of exploratory sketches, sculptures, storyboards of characters, artworks are there to show that this is animation and storytelling. Pixar is creating stories first, then characters. Then virtual 3D puppets are created for each character and animators spend months manipulating each of them with computer programmes that play the exact same role as strings for physical puppets.
The term CGI (Computer Generated Imaging) led to misunderstandings for long. The computer is NOT generating the images of course. It must be seen as the equivalent to puppet strings or, with regard to the traditional 2D, animation computer software are only replacing the labour-intensive animation phase (shooting celluloid artwork) and gives the animators fantastic new options.

One great funny thing though: for this exhibition, Pixar have re-created a modern-day version of the XIXth century zoetrope or 'Magic Lantern' based on retinal persistence. This is beautiful and funny and epitomizes their vision: technology comes second, entertainment first.

animation - about the Pixar/Disney merger (ENG)

Managerial ‘Chinese Wall’ and multi-brand strategy are needed for the merger to be a win-win move.

1. Disney has ceased to be a creative company, and cannot become one again. Yet it needs to secure provision of high profile content for its distribution and marketing core activities.
2. This is why the Pixar-Disney distribution deal was originally a good one for both.
3. Today Disney needs Pixar's content much more than Pixar needs Disney’s marketing skills and networks.
4. The merger can yet be successful, if a ‘Chinese Wall’ ensures Disney’s marketing does not interfere with Pixar creativity, and if brands are intelligently managed.

Disney has ceased to be a creative company. Over the last 40 years it has been milking its classic film library and brand asset. Instead, Disney has become a fantastic marketing/merchandising company. The Disney brand is synonym with family entertainment. Disney is today the number seven global brand in the Interbrand ranking, right between Nokia and McDonald's. Disney finally acknowledges it simply cannot become a creative company again. Maybe one cannot successfully retain a top creative and a top marketing culture within the same film company and it takes good management to understand it and draw consequences (after all, all other majors have understood that for decades). The somehow cynic marketing approach, and the pre-eminence of marketing on creation kept the best creators away from Disney. Many great artists and producers once worked for Disney, but young Burton as well as senior Katzenberg left Disney to become immensely successful outside the empire.

Disney could accept to have no more in-house creation but it needs to secure provision of high profile content for its distribution and marketing activities. This is why the Pixar-Disney distribution deal was a good for both ; it also accelerated the global advent of Pixar.

Today Disney needs Pixar content much more than Pixar needs Disney’s marketing skills. The failure of the re-negotiation of the distribution deal two years ago showed that Pixar management is aware of this - and, at the time, Disney was not. The conditions of the merger reflect that balance of power and need. Having produced six global blockbusters in a row, mainly because of the intrinsic qualities of its films, Pixar could probably thrive in theatres with any other distributor in the future. Yet Disney remains the most efficient in extracting long term marketing value out of movie characters.

Pixar might be too beautiful a gem for the rusted crown of a declining Disney King. Yet today’s marriage can be successful for both companies if two conditions are met.

First of all a ‘Chinese Wall’ must be erected to prevent Disney marketing from interfering in Pixar creative process. Lasseter and Jobs will have high positions in the new Disney/Pixar company and headquarters and teams will not merge physically. One can imagine Lasseter and Jobs will make sure to protect the integrity, independence and morale of Pixar’s creative teams – which are at the core of Pixar’s chemistry and asset value. But a classic mistake to make would be to try to industrialize the making so as to increase the output of Pixar films. Pixar has been able to maintain high standards with two productions undertaken at any time, and one feature film out every 18 months. Trying to increase and accelerate the output could kill the magic. It would also be a bad idea to ask them to develop the in-house Disney production. Alas, once you have responsibilities and stocks, you may want to dedicate your time and skill to the whole organisation.

Second, the Pixar brand must be kept, developed, and maybe ultimately replace Disney as the leading brand. High-quality Pixar productions should remain branded ‘Pixar’ while the ‘Disney’ brand should continue to brand classic movies, low-cost sequels and related products. In the classic theory of brand portfolio, it is supposed to be a good idea to have declining giants and rising stars in the same hand, provided there is no contamination between them. A big part of the asset value of Disney lies in its brand, the only major consumer brand that ever arose in the movie business. Similarly the Disney/Pixar company should try to transform the fantastic edge Pixar has over all competitors today into a lasting, valuable consumer brand. Something like a 21st century’s 'Disney' label.

The Beauty and the Beast

On a more personal note, I have to say I am a bit afraid that the merger could kill the Pixar miracle because I am also a huge fan of Pixar and big Disney hater. Disney, by the way, is like Ivan Lendl, Microsoft or PSG: it is the Villain everybody loves to hate. The six feature films produced so far have been constantly at the top on all artistic standards (story, animation, rendering, light, music), receiving both critic and public triumph, and everywhere in the world, which is extremely rare. The consistent style and quality of all films, some directed by John Lasseter, some only produced by him, is the result of long-term dream team creative work, and managerial achievement by Lasseter and Jobs. While Disney have been making increasingly bad products for the last 30 years, Pixar has made works of art. After decades of increasingly bad animation from monopolist Disney, Pixar proved animation is not only a thing for stupid kids but for intelligent adults. As they say in the PR, ‘for the child in everyone’. And of course this is a very moral story because - it is not always the case in show business - the good product have proved fantastically successful while Disney's B movies have been doing badly.

'Inside Man', a Spike Lee joint

Le dernier film de Spike Lee est son premier film de genre et de commande. Un heist thriller, un film de hold-up.

C’est dans les films de genre et pas dans les ‘films d’auteur’ qu’on peut le mieux juger des qualités de narration et de style d’un cinéaste. Trois des plus grands cinéastes de l’histoire - Kubrick, Renoir, Hitchcock – ont produit principalement des films de genre. Leur ambition était de raconter des histoires à leur façon. Peu leur importait quelle histoire d’ailleurs : c’est dans le traitement narratif et visuel que leurs visions de l’homme, du cinéna, du monde, s’exprimaient mieux qu’à travers n’importe approche ‘auteuriste’ explicite.

Inside Man n’est pas comme certains ont écrit, le meilleur film de Spike Lee. Do the right film est un grand film, et j’ai beaucoup aimé Jungle Fever, Mo’ Better Blues, Get on the Bus, etc. Mais ici il prouve qu’il n’est pas seulement un ‘artiste engagé’ mais un formidable artisan. Dès le générique (un superbe clip sur New York) le film est cool et tenu à la fois, intelligent. Mais surtout, fantastiquement cool, une qualité qui s’est perdue depuis les années soixante-dix. C’est un film d’action sans violence – et même non-violent. Une réalisation intelligente sur un script malin. A partir de ce scénario, qu’il n’a pas écrit, Spike Lee fait passer d’autant plus astucieusement, et cette fois vers le très grand public, sa vision des relations sociales et raciales.

Denzel Washingon c’est comme d’habitude la classe et l’élégance personnifiée. C’est le plus beau sourire du cinéma américain. Une révélation pour moi, c’est Clive Owen. Par sa gueule, par sa dégaine et sa voix, ce type est un nouveau Robert Mitchum.

Interviewé par la BBC l'autre jour, Lee revêtu du maillot d'Arsenal (j'adore ce mec) a rappelé la signification du nom de sa société de production. 'Three acres and a mule' fait référence à la promesse des Blancs lors l'abolition de l'esclavage - chaque esclave recevrait trois acres et une mule pour démarrer sa ferme. Evidemment les Noirs attendent toujours leur mule. Le prochain film de Lee, c'est son documentaire sur l'inondation de New Orleans qui n'a rien d'un accident climatique pour lui, et tout à voir avec l'abandon des Noirs et des pauvres dans le pays.

brit politique - trois scandales

Les ennuis actuels de Chirac ne sont rien à côté des soucis de Blair.

Certes le UK va mieux, économiquement, socialement, mais son gouvernement est tout aussi sinistré politiquement.

Mardi dernier, le même jour, trois ministres majeurs, parmi les fidèles du New Labour, se retrouvent à la une des journaux, en situation d’être peut-être contraints de démissionner. Trois histoires très différentes, trois histoires typiques de la vie publique et des médias ici : scandale sexuel, rébellion du secteur public (bon ça on connaît) et révélation sur les errements de la gouvernance.

John Prescott, vice premier ministre (personne ne sait à quoi il sert exactement) fait face aux révélation de son ex-assistante qui raconte leur relation sexuelle (il est marié bien sûr) ; Patricia Hewitt, ministre de la santé, se fait huer et chahuter à la tribune d’une conférence par des centaines d’infirmier et infirmières à qui elle essaie d’expliquer tout à fait franchement qu’il faut réduire leur nombre de plusieurs milliers dans les hôpitaux parce qu’on n’a plus de quoi les payer (le new labour est très ‘droit dans ses bottes’ aussi) ; enfin – et c’est sans doute le plus grave – Charles Clarke, Home Office ministre, doit faire face au scandale des prisonniers étrangers libérés à l’issue de leur peines alors qu’ils auraient du, selon la loi, être expulsés du pays (ici la double peine est considérée comme normale – le Royaume Uni est plus accueillant que la France mais n’a aucun scrupule à virer les types qui déconnent). Il y a en eu plus de mille libérés par erreur. On est en train de les chercher. Il semble que les services de l’immigration n’aiment pas trop travailler avec les services des prisons de sa majesté. Problème, les deux services sont sous la responsabilité de Clarke.
Dans cette affaire, Blair a une nouvelle fois fait preuve d’un aplomb incroyable. Clarke a reconnu sa faute, s’est excusé publiquement et a présenté sa démission au PM ; Blair a refusé sa démission et a été expliquer sous les huées de l’opposition que Clarke est le mieux placé pour réparer sa propre erreur.

Tout cela serait impossible en France.

Prescott - La presse ne révèle pas les frasques sexuelles des hommes politiques et ça c’est plutôt bien (encore qu’on puisse considérer qu’un ministre marié commet une faute politique en ayant une affaire avec une salariée – la faute n’est dans le fait de se faire piquer).
Hewitt - Jamais un ministre – surtout pas dans la fonction publique - n’oserait prendre une mesure aussi impopulaire et surtout pas aller l’expliquer face aux intéressés déchaînes devant des cameras de TV.
Clarke - Les dysfonctionnement du ministère de l’intérieur ne seraient jamais révélé à la presse et reconnus publiquement, avec moult détails statistiques.
Ces scandales ne pourraient pas apparaître en France, mais s’ils apparaissaient, - ou d’autres d’une ampleur équivalente – jamais on ne verrait le chef du Gouvernement défendre ainsi bec et ongle son ministre discrédité. Il serait viré vite fait, pour ne pas entacher l’aura monarchiste du Président.

Le bon côté de tout cela, c’est que la transparence et les standards de vie publique sont beaucoup plus élevés ici, que les contre-pouvoirs sont plus puissants. Le PM rend des comptes, personnellement, tous les jours, devant l’assemblée. La vie publique a son lot de scandales et de ridicules, mais rien à voir avec le côté république bananière du gouvernement français ou italien. La ‘relisience’ face à l’adversité est aussi une qualité typiquement britannique.
Le mauvais côté, c’est qu’on assiste, un an à peine après la deuxième réélection de Blair, à une fin de règne de plus en plus chaotique et presque Mitterrandienne: si Blair se refuse à virer des types comme Clarke pris en flagrant délit d’incompétence, c’est moins par résilience que parce qu’ils font parti de ses fidèles politiques et qu’il ne lui en reste plus beaucoup dans le Labour.

PS : j’ai écrit ceci avant d’avoir eu vent de l’affaire Clearstream en France par Fred et Marie. Bon OK un PM qui mobilise les services secrets contre un ministre de l’intérieur, c’est beaucoup plus fort.

foot - to catch a squirrel

Hier au soir, dernier match de coupe d’Europe à Highbury, match aller de la demi-finale Arsenal-Villareal. Reste 3 matchs de Premiere League et Highbury fermera pour toujours. Si Arsenal passe ce tour, la finale aura lieu à Paris. Ca serait super pour Thierry et Arsène d’inaugurer leur palmarès en coupe d’Europe au Stade de France, ou Henry a été sacré champion du monde à 19 ans en 98.

Teun nous a gentiment accueilli dans sa maison d’Islington, à 2 kilomètres du stade. Le résultat: 1-0, but du défenseur ivoirien Kolo Touré. Ce matin le journal Metro titrait ‘Toure de force’. On verra si c’est un résultat suffisant ou non.

A poil!
L’anecdote de la soirée c’est l’invasion du terrain par un animal à poil. Non, pas un ‘striker’, mais un écureuil (photo trouvée par JC). Vous savez peut-être que les écureuils pullulent à Londres. Ainsi qu’à New York d’ailleurs - je n’ai jamais compris pourquoi Paris est la seule grande capitale totalement dépourvue d’écureuils. J’en vois tous les jours dans mon patio, mais en 10 ans de foot anglais, c’est la première fois Arsène en voyait sur un terrain pendant un match.

On a laissé l’écureuil gambader quelques minutes sur la pelouse légendaire, jusqu’à ce qu’il sorte de lui même du terrain. Ici en Angleterre on ne ferait pas de mal à un animal à fourrure (ou alors avec une meute de chien). Toute tentative de l’attraper aurait été vaine, de toutes façons, et aurait ridiculisé le candidat – même Thierry n’est sans doute pas assez rapide pour attraper un écureuil. J’ai souvenir de matchs de rugby ou les agents de stade faisaient pendant 5 minutes la joie du public en essayant lamentablement d’attraper un poule ou un coq lâchés par les supporters français.

Fabulous animals
La vie en Angleterre est assez riche en anecdotes urbaines-animalieres. Avant le cute little squirrel at Highbury, on avait eu l’épisode de la cute big whale dans la Tamise l’hiver dernier ; elle on avait réussi à l‘attraper pour essayer de la remorquer vers la mer mais la pauvre était morte d’épuisement dans l’opération. Aussi, il semble qu’il n’est pas rarissime de voir un renard dans les jardins ou dans la rue.

US go home
Pour finir l’écureuil londonien est-il vraiment si cute? Savez-vous que l’écureuil gris qu’on voit partout ici est un écureuil nord américain (le ‘p'tit gris’ des québécois), qui a débarqué a Londres et chassé sans merci son prédécesseur endémique l’écureuil roux? Ce dernier ne survit plus en Angleterre que dans quelques forets reculées. Pensez-y la prochaine fois que vous donnerez des biscuits aux tic et tac de Londres.

brit foot - highbury avant fermeture

Sujet : racontez une journée au stade

Introduction
Premier avril 2006. The Fool’s day. Cet après-midi, pour la première et la dernière fois de ma vie j’ai pris place dans les tribunes de Highbury. Pour la dernière fois parce que le mythique stade d’Arsenal va être détruit d’ici quelques semaines, dès la fin de la saison en mai. Je ne remercierai jamais assez Teun de nous avoir trouvé des places. My dream-come-true comme on dit à la télé-réalité. C’était peut-être aussi pour moi la seule et unique occasion de voir Thierry Henry sous le maillot d’Arsenal FC – car comme chacun sait, il risque de quitter le club à la fin de la saison. Bref pour moi tout cela valait la somme assez conséquente que j’ai déboursée, et que je ne dévoilerai pas par décence (cf. ma conversation avec le chauffeur de taxi raconte sur ce blog). Un indice : ça m’est revenu à une livre par minute de match.

Développement
Je passe rapidement sur le match lui même parce que bon, tout le monde n’aime pas forcement le foot. L’équipe qui avait battu la grande Juve quatre jours plus tôt n’a eu comme prévu aucune difficulté pour infliger un 5-0 a Aston Villa (16eme du Championnat). Lehmann, Touré, Senderos, Flamini, Eboué a l’arrière, Gilberto, Pires, Fabregas, Reyes au milieu, Adebayor et Henry devant. Campbell, Ljungberg et Ashley Cole sont toujours blesses. Buts d’Adebayor et Henry en première mi-temps. Dès les premières secondes de la deuxième mi-temps, long ballon vers l'avant, remise en retrait du talon d’Adebayor pour Henry seul à vingt mètres ; Henry enroule le ballon de l’intérieur du pied droit pour l’expédier dans la lucarne opposée. But classique de Thierry, toujours ‘chirurgical’ dans cette position (cf. Irlande-France entre cent autres). Puis Arsène Wenger sort Henry pour l’épargner en vue du match retour contre la Juve. Il le remplace par van Persie qui revient de blessure et marque un but splendide après quelques minutes seulement sur la pelouse. Enfin Diaby, qui a remplacé Fabregas, marque le cinquième but.
Pour l’occasion, j’ai acheté le matin même, et pour la première fois de ma vie, un appareil photographique et j’ai réussi à le faire fonctionner. Comme on était très bien placés (merci Teun), j’ai pu prendre par exemple une photo de Titi attendant tranquillement un ballon près de la ligne médiane, dans son attitude typique et nonchalante de fauve au repos (mais prêt à bondir).

Higbury mon amour
On comprend la nostalgie des vieux supporters et leur tristesse de devoir quitter ce stade vieillot, cosy, bourré de 93 ans d’histoire. Contrairement aux stades modernes de style soucoupe-volante-béton-acier-posées-sur-terrain-vague (Stade de France) il n’y a ici aucune aire d’approche et on ne peut le voir nulle part dans son ensemble. Parce que le stade fait partie du quartier. C’était un terrain de sport dans le village d’Islington autour duquel on a progressivement construit des tribunes en brique et en bois. C’est pourquoi aujourd’hui le stade est serti au milieu des maisons dans ce quartier d’habitation près du métro du même nom. A part l’entrée principale, les autres entrées ne sont des trouées entre les maisons environnantes. Partout est proclamé ‘Arsenal 1913-2006 The Final Salute’ avec la couleur grenat et or d’un ancien maillot commémoratif. Moi je portais – et je porte encore – le classique maillot rouge et blanc, cadeau de Delphine – merci Delphine. Dans l’escalier des tribunes, une photo du Arsenal-Tottenham 1934. 68,000 spectateurs ce jour là. Les Spurs avait gagne mais Arsenal avait tout de même remporté le titre. Je suppose qu’à l’époque la plupart des places étaient debout, ce qui est interdit aujourd’hui pour des raisons de sécurité. C’est pourquoi le stade aujourd’hui ne peut pas contenir beaucoup plus que les 38,000 personnes que nous étions aujourd’hui. Et c’est pourquoi on a construit le Emirates Stadium à Ashtonbury, qui contiendra 65,000 places.

Ce que vous avez le plus adoré
Ce que j’ai le plus adoré c’est l’ambiance familiale et bon enfant qui règne dans les tribunes. Les chansons, la joie. Si vous êtes allé un jour au Parc des Princes – ce que je vous déconseille de faire – vous savez qu’il n’y a que des hommes, dont une forte proportions de connards excités et frustrés. Ici pas de virages ‘ultra’, pas de dichotomie entre les ultras parques dans les coins et le reste du public un peu ‘touriste’, silencieux, qui a un peu peur des connards. Ici pas de problème de hooligans, aucune agressivité envers les supporters ou joueurs visiteurs (sauf Tottenham pour être honnête), aucunes insultes envers les arbitres. Juste l’amour du foot et de l’équipe. Pas de fosse ou de grillage entre la pelouse et les tribunes, juste deux mètres de gazon – les premiers rangs sont à trois mètres des joueurs. La plupart des places sont réservées aux abonnés, souvent des familles : pères, mères, adolescentes, enfants, couples de jeunes, papys. Ici le football c’est l’après-midi ; c’est une sortie familiale. Et la ou nous étions, la gentrification n’a pas encore trop frappe – le public reste en majorité populaire.

Conclusion
J’ai acheté le programme-souvenir bien sûr, avec Fabregas en couverture. Numéroté 01810. On y apprend de belles histoires sur l’histoire centenaire du club. Le 4-4 contre Tottenham le 15 octobre 1963, avec (comme tu le sais Manu) deux buts d’Eastham, un de Baker et un de Strong. On nous propose d’acheter un foot square de la pelouse légendaire pour 25 pounds. On apprend que les Arsenal Ladies sont toujours en tête de la FA women’s Premier malgré leur défaite contre Charlton Athletic. Plein d’autres choses encore. De l’histoire et du marketing. A la fin du match le speaker a annonce que Newcastle a battu Tottenham 3-1. (Maman, Tottenham c’est le quartier voisin d’Islington et c'est l’ennemi héréditaire d’Arsenal FC - leur stade est à deux kilomètres a l’Est). Arsenal revient cinquième au classement a deux points de Tottenham et un match de moins. Je vais peut-être finalement m’acheter un bout de pelouse pour mon petit jardin….

brit foot - one old lady, two old men, and young guns (ENG)

On my way to Heathrow and Rome monday I had the most charming and touching chat with an old cab driver, huge Arsenal fan.

‘-Where are you from?
-Isn’t it obvious?
-No. (and here I feel very flattered and decides a generous tip - maybe he was lying)
- I am afraid I am French
- Don’t be ashamed, you beat us in rugby, won the tournament.
- I am not so much into rugby. More a football fan.
- Arsenal huh?’

And there we go. He was sad and sorry that they are going to destroy Highbury and build yuppie flats instead. He fears with the new stadium it will become even more expensive for 'ordinary people' - the real supporters - to get tickets. Many executive lounges in the new stadium you know. Because of executive guys like us... But he wasn't bitter, nice man. I was French, I was wearing a suit and earning the kind of money that raises prices for rents and football tickets in London, and still he was nice to me, contrary to anti-French stereotypes. But as an Arsenal fan you can't be anti-French, can you?

24 hours later on tuesday evening I watched Arsenal v. Juventus in a bar on Via Nazionale in Rome. Little interest for the game in the bar. Roman did not really care, I surveyed cab drivers. There was a bunch of Chelsea jerks who did not give a shit either.

Despite their name, Juventus was overwhelmed by Arsenal’s Youth in its full glory (2-0). Again Fabregas (18) was just magnificent. One paper headlined ‘Who needs Vieira?’ Fabregas makes a terrific season and seems to raise his game when playing the best European teams, how promising! Highly symbolic moment when Pires tackled Vieira, passed to Henry who transmitted to Fabregas, who scored first goal.
Also very warm and moving welcoming from Highbury Vieira at the start.

Henry was fantastic in second half. Drove them mad. Camoranesi and Zebina lost their nerves and Juve finished with nine players. Sadly, Vieira received a yellow card that will deprive him from second leg.

Near to me was a lonely old tiffoso of the Old lady, very dignified gentleman. I felt a bit sorry for him after second goal but young guns were just too good yersterday.

At least another old man was happy back in London.

telly for dummy - hype definition (ENG)

Whilst technology is set for the launch of high definition (HD) services in Europe, the consumer appeal remains a big question mark. Do we really want higher quality? In consumer studies, people always say they want ‘picture quality’ above all, but the success of flat panel TV has nothing to do with picture quality.
Actually, LCD and plasma display technologies, although continuously improving, are still way behind the good old CRT technology on several quality criteria (colour, contrast, brightness, viewing angle, response time). But people don’t care, they go for flat. Slim, designer 16:9 flat panel TV are trendy, must-have gadgets, and the best ever argument given to husbands helping them convince their wives into buying a new, big TV before an upcoming football World Cup. Dad’s telly is no longer an ugly bulky box—and housewives can spare precious square feet for the replacement.

What does history tell us about quality? Was VHS a better format than Betamax? Of course not. Did CD and DVD succeed because of their better sound or their higher usability? Probably more of the latter. What became of SACD, once promoted as a ‘high definition’ music format? A complete failure. Instead consumers fell in love with a low-quality yet portable format: MP3. Many examples show that ‘superior quality’ per se is not a guarantee of success. People love it in theory but are not always able to recognise it, let alone pay for it. And design or flexibility are often a more powerful driver. Samsung is launching high definition CRT models in Europe. Though a little thinner than traditional CRTs and much cheaper than flat-panel display, we don’t expect them to become more than a niche category.

Besides, can we tell high definition television when we see it? Can we detect the difference between standard definition (SD) and HD? The theoretical answer is yes. It has been said that whilst HD is a big quality leap in the US NTSC context, the HD improvement would be barely visible in a PAL/SECAM European environment. But our visual accuity can allow us to see tinier details than the pixels of a PAL image on an SD
screen viewed from a typical distance. Lab trials showed that on a 37-inch screen or above we can see the difference between SD PAL (576 lines) and HD (720 lines or more). But we are close to visual limits. Beyond 1080 lines any higher definition would result in no perceivable improvement in normal living room television viewing. In practice, in comparative screenings, most consumers would not see a big difference. But, of course, you never watch comparative screening in retail. You just watch an HD source from a demo feed and the result can be breathtaking.

To conclude: the hype about high definition being the biggest thing in television since colour is simply not true. Flat screens or even mobile TV are the bigger things in terms of revolutionising TV consumption. But anyway, whether we are aware of HD or not, whether we want HD or not, the beauty of consumer electronics marketing is that we will get HD-ready sets when migrating to flat panel displays. Then broadcasters and European pay TV operators will have an opportunity to try and differentiate with this feature, just like they are already doing in the US.
And even if the quality improvement is factually small,with time our eye will get used to HD sharpness, in sports and movies. We will watch SD in sports pubs or at friends places, so that within 10 years, SD will suddenly become ‘unwatchable’, and all other genres and channels will have to migrate to HD quality.
The words ‘high definition’ will disappear and HD will become standard television.

film - Tim Burton's Corpse Bride

Il était bien difficile d’élire le plus mauvais film de 2005. Entre Star Wars III, La guerre des Mondes et The Island, d'autres encore, les très mauvais films étaient nombreux en lice cette année. Mais absolument aucune hésitation pour le meilleur film de l’année. Tim Burton’s Corpse Bride (Les noces funèbres) de Tim Burton et Mike Johnson est une œuvre qui nous émerveille immédiatement et dont l’importance saute aux yeux des spectateurs vivants.

Bizarrement ce film est passé un peu inaperçu. Porté par très peu de promotion, il a fait un petit million d’entrées en France, auprès des fidèles du Maître, mais je ne l’ai vu mentionné dans aucun palmarès de journaux, nommé dans aucun prix. Sans doute trouve-t-on normal que Tim Burton produise un nouveau chef d’œuvre tous les deux ou trois ans.

Pourquoi cela ? Eh bien l’habituel ostracisme dont sont victimes les films d’animation. Les critiques préfèrent toujours le filmage des chairs et des os d’acteurs vivants. Les dessins et les marionnettes, n’est-ce pas, sont des jeux pour les enfants. Et puis peut-être le racisme anti-morts qui sévit chez les critiques vivants. Une variante de jeunisme sans doute. Les habitants des enfers en revanche auront sûrement beaucoup apprécié les blagues sur les vivants. Mais peu importe la reconnaissance des vivants.

Une autre raison aussi : la parenté de ce film avec The Nightmare before Christmas (L’étrange Noël de Monsieur Jack), réalisé il y a déjà dix ans par Tim Burton. Même technique, même univers gothique, même compositeur. The Nightmare est sans doute le plus beau film d’animation de l’histoire du cinéma. Il était pratiquement impossible de faire aussi bien et quand bien même ce serait aussi bien, nous avons plus la surprise et le choc esthétique que constituait L’Etrange Noël.

On ne peut pas éviter la comparaison, alors autant y aller franchement. A la revoyure en DVD, ce soir, je pense maintenant que Corpse Bride est tout aussi important que L’étrange Noël.

La technique, donc, reste la même : marionnettes et ‘stop motion’ (image par image). Mais la fluidité, les mouvements d’appareils et la lumière sont encore beaucoup plus fluides et plus beaux que ceux de l’Etrange Noël. Rien que pour la beauté de ses textures et de sa lumière, Corpse Bride est un émerveillement.

La musique et les chansons de Danny Elfman, entre Cab Calloway et Kurt Weil sont presque aussi chouettes que celle de l’Etrange Noël. L’idée d'origine - Orphée a l'envers - est charmante. La mort lui va si bien. Le scénario, la narration sont merveilleusement simples et limpides. Alors que tant de films aujourd’hui, bons ou mauvais, s’étirent sur deux heures, deux heures trente, trois heures, Corpse Bride dure une heure et dix minutes. C’est d’ailleurs un peu frustrant. Quand il tient un moment de grâce comme la scène de piano à quatre mains entre Victor et la Corpse Bride, alors qu’on est sous le charme, on passe à une autre scène. Aucune instant ou dialogue inutile, aucun ornement, aucune enflure. Un Peter Jackson vous assène trois tyrannosaures et un troupeau de brontosaures quand un gorille miniature aurait suffit. J’ai lu dans une interview que Jackson avait eu la vocation du cinéma grâce au premier King Kong et à Ray Harryhausen (le légendaire animateur de Jason et les Argonautes). Je pense, moi, que Jackson ne comprend rien au monde des marionnettes et que le vrai héritier de Georges Méliès et de Ray Harryhausen c’est Tim Burton. (D’ailleurs amusez-vous à chercher les clins d’œil à Harryhausen cachés dans le film).

Corpse Bride n’a pas la folie baroque de l’Etrange Noël. Sa beauté visuelle est plus retenue; romantisme n’en est que plus flamboyant. Et contrairement à tant de film poétiques-romantiques - y compris peut-être Big Fish - qui flirtent dangereusement avec le mélodrame sentimental, Corpse Bride reste sec, romantique et léger à la fois, émouvant sans être mélo. La marionnette de l’adorable cadavre, inspirée du beau visage triste d’Helena Bonham Carter, nous touche infiniment avec ses grands yeux confiants et sa naiveté. On songe aux fiancées tragiques des contes de Poe, on songe à la noyée de la Nuit du chasseur, on songe à l’Ophélie flottante de Millais. On songe à Pensées des Morts de Lamartine.

Site officiel du film

telly for dummy - Avez-vous besoin d’une télé hi-def?

Très franchement: non. D'abord la seule chose dont vous avez besoin, c'est d'amour.
On a vu dans l'épisode précédent que les lecteurs DVD, les caméscopes et les consoles de jeux migrent vers la HD. Donc si vous faites des films de famille, si vous êtes un gamer fou, si vous êtes home cinéma, si vous êtes fan de sport à la télé, alors ça vaut vraiment la peine que votre prochaine télé de salon, que vous garderez 6 a 10 ans selon les statistiques, soit HD ready.

Ca veut dire que le jour où vous aurez une source HD (film de famille, jeu vidéo ou DVD) à regarder, vous êtes sûr d'avoir la connectique et la résolution qui vous permettront de voir vraiment la différence à l’écran. Si vous n’avez pas de téléviseur HD à ce moment là, eh bien ça marchera quand même, mais vous ne verrez pas d’amélioration.

Quels sont les téléviseurs haute def ?
Tout d’abord en Europe, vous ne trouverez pas de téléviseur haute définition à tube cathodique. La haute résolution en Europe, c’est uniquement sur les écrans plats, LCD ou plasma, ou bien sur les projecteurs. La plupart des écrans plats au dessus de 26 pouces (66 cm) sont maintenant de qualité HD. Attention, il n’y a pas une version HD et une version SD pour chaque modèle de TV (genre essence ou diesel). Non il y a des modèles HD et des modèles qui ne le sont pas.
Presque tous les écrans plats vendus à la FNAC sont déjà ‘HD ready’. De toutes façons, vous ne pouvez pas vous tromper : ils sont toujours étiquetés comme tels. Le label ‘HD ready’ est harmonisé au niveau européen. Attention si vous voyez un label ‘HD compatible’, c’est sûrement une arnaque. Seul le 'HD ready' est une garantie de compatibilité future.

Les écrans HD sont-il beaucoup plus chers ?
Les écrans plats restent plus cher que les écrans à tube de même taille. Et au sein des écrans plats, les écrans HD ready sont un peu plus cher que les téléviseurs équivalents SD. J’ai payé le mien (Philips 26PF4310) £570. Il est à 899 euros à la FNAC. Sur un 26’’ (66 cm) vous pouvez peut-être trouver 300 euros de moins sur un modèle non HD hors grande marque. Le Höher H 26 L 20 (66 cm aussi) a un écran haute résolution mais pas la connectique 'HD ready'. Il ne coûte que 599 euros. Les marques distributeurs et les marques premier prix dans chaque taille sont généralement standard définition. Sur un téléviseur plasma 42’’, l’écran HD va engendrer un surcoût d’environ 15%.
Donc si vous voulez une grande télé mais que vous n'êtes pas dans les catégories que j'ai énumérées plus haut, alors vous pouvez prendre un plasma SD (VGA).

'Il parait qu’il y a encore mieux que HD, c’est HDMI…'
Bon ça se corse un peu. Lecteur moyen, tu n’as pas besoin de lire ce qui suit. Lecteur avancé, tu te trompes. HDMI c’est juste le nom d’un type de connecteur numérique HD. Une ‘péritel HD’ si vous préférez. Ce n’est pas une autre forme de haute définition Les téléviseurs ‘HD ready’ ont, en plus de la haute résolution de l’écran, un port numérique HD (soit HDMI, soit DVI). HDMI est probablement plus future-proof. En effet les lecteurs DVD et consoles vidéo du futur auront probablement des sorties HDMI et peut-être seulement des sorties HDMI.

Il parait qu’il faut attendre le ‘full HD’
Le ‘full HD’ c’est un écran de 1080 lignes, c'est-à-dire nettement plus que les 720 lignes réglementaires qui permettent entre considere comme HD (la plupart ont 768 lignes). C’est vrai que certains écrans plats haut de gamme arrivent maintenant en résolution 1080. Mais ils sont carrément plus chers et c’est pas demain matin que l’on aura des sources 1080p, notamment en broadcast.

La prochaine fois: plat d'accord, mais LCD ou plasma?

telly for dummy - high definition to boost plastic surgery (ENG)

Entertainment is king. Business journalists in the entertainment industry have to be entertaining too. A striking example in my field is US trade journalist Philip Swann, who reaches global coverage and fantastic hype for his newsletter, by going celeb gossiping. How can this relate to the boring, highly technical issue of high definition? Short answer: because virtually everything in the fame-obsessed US relates to celebrity and good-looking. And incidentally because hi-def catches and shows four times more details.
Swann published its ranking of ‘HD horrors’ and ‘HD honeys’ among celebrities. Sharapova and Jessica Alba are among honeys. Nasty yet funny gossiping about Bill Clinton, you know Hillary’s husband: ‘Bags under his eyes are so big that could put $100 of groceries in them’. Swann continues: ‘If make-up can’t solve the problem, many celebrities are likely to return to surgery to ensure they stay wrinkle-free for HDTV. Broadcasters are already asking for ‘Botox budgets’ as they prepare to go HD. And just knowing that celebrities have nuch as trouble with their complexion as us mortals do is likely to make our high definition viewing far more entertaining’ And Nip Tuck surgeons a little better off.

telly for dummy - la télé haute définition

I hate technology, I really do. Mais c'est la technologie qui a commencé. Technology is how we call things that aren't working yet. Dans le cas de la TV HD je suis obligé d'être un peu au courant. Parce que je travaille là dessus. Alors autant faire profiter les amis technophobes des quelques bribes d'information technique que j'ai grapillé et à demi-compris sur ce sujet. D'où cette série 'Telly for Dummy' ou la télé numérique pour les nuls.

La haute définition c’est quoi?

La diffusion en haute définition (HD) ce sont toujours des signaux de télé numérique, des 0 et des 1. Jusque là rien de nouveau. La nouveauté c’est que le signal numérique HD peut transporter beaucoup plus d’information. Il contient assez de 0 et de 1 pour afficher une image de 720 lignes ou plus, au lieu des 625 lignes de la définition ‘standard’ actuelle. Au total, le signal TV haute définition (TVHD, HDTV en anglais) permet de coder une image comportant environ 1 million de points lumineux (pixels), contre 400.000 pixels pour la définition standard, soit environ quatre fois plus. Comme n'importe quel signal de télévision numérique, la diffusion HD peut se faire par n'importe quel moyen, par satellite, par le câble, par les pylônes hertziens, par ADSL, etc.

On parle aussi de haute définition (ou ‘résolution’) pour les téléviseurs et les moniteurs informatiques. Dans ce cas, ça veut dire que l’écran est capable d’afficher au moins 720 lignes.

Si donc on reçoit un signal HD sur un écran HD, on a quatre fois plus de détails, donc une image beaucoup plus nette, pure et claire. Les gens de marketing vous diront que c'est comme regarder par une fenêtre. Sur une image fixe c'est vrai que ça peut donner cette impression. La lucarne magique est plus magique que jamais. Les films de démo des constructeurs de télés montrent généralement des fleurs, des filles qui se maquillent (grain de peau, couleur et texture des cosmétiques) ou des images sous-marines (grains de lumière, texture des coraux). Pas mal d’acteurs et de présentateurs télé sont parait-il terrorisés par l’arrivée de la HD, précisément à cause du rendu des textures : le maquillage traditionnel risque de ne plus suffire à dissimuler les aspérités de la peau (voir 'High definition to boost plastic surgery'). Par ailleurs le signal HD contient un son 5.1 ce qui vous garantit la qualité sonore DVD si vous avez un système de haut parleurs ‘home cinéma’.(Par contre si l’on vous dit que la haute def ça améliore la gamme des couleurs, c’est faux. La haute def c’est le nombre de pixels, donc le détail, la netteté.) Pour plus de détails techniques, voir le site du HD Forum.

La haute définition c’est quand?

- Des téléviseurs ‘prêt HD’ (‘HD ready’) sont déjà dans les magasins depuis environ un an.
- Les émissions TV en HD arrivent courant 2006 en France (TPS et CanalSat). TF1 diffusera les matchs de coupe du monde en haute définition sur le signal numérique de TPS.
- Les lecteurs DVD et les DVD en qualité HD arrivent aussi mi-2006. Là c’est plus compliqué, et ça sera beaucoup plus longs à s'imposer parce que deux technologies incompatibles s’affrontent pour l’instant. J’y reviendrai.
- Les caméscopes HD sont déjà sur le marché depuis un ou deux ans. Ils sont encore assez chers (1500 à 2000 euros pour le Sony HDV) et il faut un ordinateur très costaud pour gérer le flux de données si l’on veut faire du montage.
- Les consoles de jeu HD arrivent en 2006. La Xbox et la future PS3 émettent un signal de qualité haute définition, ce qui va permettre de faire des jeux aux décors et personnages encore plus réalistes. Un lecteur DVD haute définition va également entre incorporé à ces consoles, à partir de mi-2006.

La prochaine fois: 'Ai-je besoin d'un téléviseur haute définition?'

foot - Sven s'emmêle

A l’instar des producteurs qui haïssent les acteurs autant qu’ils adorent les actrices, les entraîneurs de foot détestent généralement les joueurs de foot. C’est le cas de l’entraîneur de l’équipe nationale anglaise, le suédois Sven-Goran Eriksson. Mais en plus de tous les abrutis en protège-tibia, Sven-Goran a un autre souci dans la vie : les journalistes. Après la chasse au Blair dont j’ai déjà parlé, les journalistes de tout le pays ont déclaré sus au suédois. Et les journalistes, c’est une sale engeance, chacun l’admet volontiers. Moi-même depuis que j’ai été mordu par une collaboratrice des Echos et que je suis devenu une sorte de journaliste, je fais des choses bizarres. Par exemple je harcèle le directeur technique de TPS jusqu’à ce qu’il craque et m’avoue s’il compte lancer la HD en 720p ou en 1080i. Et le soir j’écris des bêtises, juste pour le plaisir. ‘Un bon journaliste est un journaliste mort’ comme aime à le dire Serge Dassault, qui le tient de son père qui le tenait de Richard Nixon.

Les tabloïds n’ont jamais été tendres avec Eriksson. Après la peu glorieuse défaite de l’Angleterre en Irlande du Nord, le Sun, qui va toujours droit au fait, a barré sa une d’un gigantesque ‘FIRE THE SWEDE’. Il y a quelques mois, Sven avait du avouer une ‘affaire’ avec une salariée de la fédération anglaise. Sexe et football à la fois, c’était trop beau pour être vrai.

Cette fois Sven-Goran s’est pris un mauvais tacle par derrière. Il s’est fait piégé comme un pupille, dans la grande tradition des ‘tabloïd sting’. Un reporter du News of the World s’est fait passer pour un Sheikh arabe ayant l’intention de s’acheter le club d'Aston Villa et voulant demander conseil à Sven-Goran, pressenti par le Sheikh et ses conseillers pour devenir le nouveau manager dès la saison prochaine. On peut comprendre la naïveté du scandinave. Il est bien connu que les mafieux russes et les émirs arabes s’achètent des équipes de football au Royaume Uni dès qu’ils ont cinq minutes, ou quelques milliards d’argent sale à dépenser en vitesse. Et comme le deuxième passe-temps favori des mafieux russes et des émirs arabes, c’est justement de torturer des journalistes, comment Sven-Goran pouvait-il deviner que ce sheikh était un salarié de Rupert Murdoch.

Notre sympathique Nordique a donc donné quelques conseils gratuits au fake sheikh. Au passage, il a parlé boulot, confié que son plus cher désir, quel que soit le résultat de l’Angleterre cet été, est de quitter l’équipe nationale pour un poste plus rémunérateur (Eriksson est en contrat jusqu’en 2008). Plus ennuyeux encore, Sven a lâché au sheikh quelques gossips sur ses joueurs : Beckham a hyper envie de revenir en Angleterre parce que Posh Spice n’aime pas l’accueil au Gucci de Madrid ; Owen est malheureux et pas assez payé à Newcastle ; Sven-Goran déconseille par contre l’achat de Rio Ferdinand : ‘trop feignant’. En fait rien de vraiment surprenant, mais Sven s’est ridiculisé et a peut-être bien sapé le peu de confiance et d’autorité qu’il avait sur son équipe.